General

Dos niños charlan tras un examen:
- ¿Qué tal te ha salido?
- Fatal, lo he dejado en blanco. ¿Y a ti?
 - ¡A mí igual! ¡Van a pensar que nos hemos copiado!

- ¿Cuál es el pez que huele mucho?

- El Peztoso!!!

- Mamá, en el colegio me llaman distraído

- Juanito, tu vives en la casa de enfrente

Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
– Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
– ¿Y el señor de los ronquidos?
– Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

Va un coche por la carretera y una patrulla de la Guardia Civil le hace señas para que se detenga en el arcén. Un agente se acerca y le dice al conductor:
–Buenos días, señor, le venimos vigilando desde que salió del pueblo y su conducción es intachable, ejemplar, así que le ha correspondido el premio al conductor del año, consistente en 300 euros.
El otro agente, sonriente, dice:
–Diga, diga, ¿qué piensa hacer con el dinero del premio?
Contesta el conductor:
–Pues, lo primero, sacarme el carnet de conducir, que hacía tiempo que quería hacerlo…
Su mujer, que iba de acompañante, le interrumpe:
–¡No le hagan caso, agentes, que va borracho como una cuba!
Y la suegra, que iba detrás y era un poco sorda, grita:
–¡Ya os decía yo que no íbamos a llegar muy lejos con un coche robado!!!

Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice:
- ¡¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!!
Y el niño le contesta:
- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

La maestra:

- Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?

- Unas manos enormes, señorita.

¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.

Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
– Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
– Si. Siga la linea amarilla!!!